анекдоты про всё

Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.
***
- "... успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет" - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
- "Не успела" - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
***
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит
ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
***
После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле и очень хочется пить.
***
Да нет никакого поноса у ребёнка, просто ты с ней играешь, а она тебя боится...
***
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
 Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
***
Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте мои зубы в покое!
***

.............................Крендель...
Michail Rostislawow

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.

Встречаются два друга:
- Ты где сейчас работаешь?
- В зоопарке.
- В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не
видел!

Встречаются двое:
Первый: "Ты где был?"
Второй: "Да всю ночь с другом в шахматы играли."
Первый: "Ну и кто кого?"
Второй: "Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли..."



 Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:

- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!
- В смысле?
- Жену-то топчешь, аж гай шумит!
- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
- Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

 После того как Адам попробовал яблоко и стал задумываться о
разных вещах, он разыскал Бога и сказал ему:
- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
- Валяй, только побыстрее, - сказал тот. - У меня еще мир
не доделан.
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему, когда ты
сотворил Еву, ты приделал ей такие длинные, красивые
волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил.
- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж это-то не
затем, чтобы я ее полюбил?
- Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя полюбила.

 Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", и сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка"...

***
Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"
***
Ученик пишет сочинение в школе на тему “Мой папа”:
“Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами;
без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра.
 Но обычно он пылесосит, готовит ужин и стирает белье”.
***
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо.
- Нет вам.
- Да пошли вы на"уй со своим спасибо, своих девать некуда!
***
Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для
сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины.
МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо.
КАПУТ! - придется заплатить штраф.
***
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
***
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно...
***
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... То можно исчезнуть..
***
Отдыхающий с трудом просыпается, сутки эдак на пятые-седьмые, и добирается
до зеркала. Смотрит на себя (синий, опухший...) и говорит: "О, как я загорел
и поправился.
***
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и
своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй,
тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па!
***
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" от слова "воля"?

.............................Крендель...
Michail Rostislawow

***
Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".
***
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
***
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.
***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше,
чем все Гринписы вместе взятые.
***
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!
***
- Доктор, мне все время сняться эротические сны!
- И как давно они вас мучают?
- Почему вы считаете, что они меня мучают?
***
- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
***
Зэк пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере.
***
Вывод.
Папа гордится своими рогами,
Мама гордится своими ногами.
Значит рога выростают в итоге
Если у мамы красивые ноги! ! !
***
Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!
***

.............................Крендель...
Michail Rostislawow

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
-----------
 - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
----------
 Один спрашивает другого:

- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе, идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну значит не судьба!

-------
 Он: 

- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

------
 Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: 

- Одиннадцать лет! За что?!

---------
 - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

---------
 Молодой художник признается девушке: 

- Знаешь, ты - первая модель, которую я поцеловал! 
- А какие модели у тебя были раньше? 
- Разные: горшок с цветами, ваза с фруктами, всякие овощи...

------
 - Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.

- Не может этого быть!
- Очень даже может: 20 градусов в субботу, и 20 в воскресенье...

------
 - Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?

- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

-----
 - Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!

- Я - миллионер!
- Я твой друг!

------
 - Пап, можно посмотреть телевизор?

- Можно, только не включай.

------
 - А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

------
 Два соседа встретились у подъезда:

- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

------ 

- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет...
- Так ты купи мелок для тараканов!...
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют...
---------
 Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.

Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

---------
 Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было

написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...

------
 - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой...

...в общем, еле закопали...

-------
 Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

------
 Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!...
------
 Мотоциклист врезается в припаркованную машину, подъехавшие гаишники:

- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлёмо, вообще-то, называется, и я его дома забыл...

------
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...
-------
 Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»

Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох...

Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!...»

-------
 - А давайте чай пить! - сказали хозяева!

- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...

------
 - Дорогая, я сына из школы привёл.

- Ух ты! Здорово! Как назовём?

------
 Говорят, от поноса морковь помогает.

Боюсь даже представить, каким образом...

-----
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
--------
 - Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...

- Не смей угрожать отцу!

Ничто так не убивает нашу уверенность в завтрашнем дне, как лживый прогноз погоды.
***
Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!".

Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», - догадался Иван.
***
Как мне кажется, при подключении инета надо провайдеру приносить две справки. Одну от психиатра, вторую об окончании комп. курсов.
***
Наглость - это второе счастье... А второе счастье - это уже наглость!
***
По громкоговорителю:
- Мужчине, потерявшему в вестибюле "Ролекс" с бриллиантами сообщаем - полвосьмого.
***
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.
***
Если он не может, а она не хочет — это не катастрофа, это идиллия.
***
Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
***
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я
лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только
не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то
это называется антисемитизм?
***
Настоящий мужчина снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему
нравится дама и когда ему нравится пальто.
***
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
***
Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.
***
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, е@@ твою мать...

.............................Крендель...
Michail Rostislawow

Идёт по пустыне джентльмен, встpечает бедуина:
- Уважаемый, не подскажете, где здесь туалет?
- Пpямо, пpямо, в четвеpг - напpаво.
***
Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит все!
***
Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...
***
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
***
На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.
***
Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент...
***
- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.
***
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
***
- Хороший день Monday не назовут.
***
- Если на Вас упало яблоко, убегайте скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
***
xxx: Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада.
xxx: За смех в котле.
***
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
***
Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.
***
Мужчина офицанту:
- Я у вас заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
***

.............................Крендель...
Michail Rostislawow

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт, бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери:

- К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, презервативы - бабником.

Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать

приговаривает:

- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
----------- 

***
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии? Студент:
—Да. Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент:
— Здравия желаю, господин лейтенант!
***
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент:
—А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Ученье – свет, а неученье – приятный, интимный такой полумрак…
***
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
Вопрос курсанту Высшего военного училища:
- А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
- О бабах.
- Но почему?
- Я о них постоянно думаю!
***
Студент дает домой телеграмму: "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
***
Встречаются два приятеля.
- Правда, что Катя тебя бросила?
- Правда.
- А ты ей сказал, что твой отец - миллионер и при этом одной ногой в могиле?
- Сказал... И теперь она - моя мама
***
Один солдат говорит другому:
-Пойдем подшутим над командиром роты.
-Хватит. Над деканом уже подшутили...
***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
***

.............................Крендель...
Michail Rostislawow

***
Памятка студенту:
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
***
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Э: - Хорошо.
С: Кладет сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично. И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
***
Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
- Как пиво, профессор?
- Извините за выражение - пенистое.
***
Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
***
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
***
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
***
Женщина на приеме у стоматолога - мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто?!
- МУЖ!!! !
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!
***
- А я своего сына Лексусом назвал!
- Ты @банутый?
- Зато теперь у меня Лексус есть!
***
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле
электроподогрева песка в террариуме!..
***
Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
***

.............................Крендель...
Michail Rostislawow

***
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя...
***
про отдыхающих в Турции:
Немцы встают в 5 утра, чтоб положить свое полотенце на еще свободные лежаки, потом идут спокойно спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции! Лежаки с немецкими полотенцами!"
***
Мне, кажется, я беременна: меня ТОШНИТ от работы и тянет на СОЛЁНОЕ море!!!!!
***
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
***
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, которому мигают встречные машины.
***
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж: - Опять ищешь повод для скандала?
***
Болит душа, начинаем лечить - болит печень...)
***
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
***
-Говорят, у тебя девушка страшная, это правда?

-Ну я водил её к пластическому хирургу...врач сказал, что проще хвост пришить.
***
Почему маленькие собачки такие злющие?
А они концентрированные!
***
Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
- Раз!
Тут лошадь ещё раз спотыкается. Жених:
- Два!
Тут лошадь спотыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь.
Невеста с нервным криком:
- Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!!
Бьёт его по спине. Жених спокойно поворачивается:
- Раз!!!!!
С тех пор они не ссорились.
***

.............................Крендель...
Michail Rostislawow